在我的情感咨询里，其实一直在重复分享一句话：“ 我们只有在关系中才能学会爱，就像我们只有在水里才能学会游泳。 ”

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我相信有不少读者在认真阅读我们的文章，就像我收到的来信，一个女性读者说“你说女生一定要多谈恋爱，去经历一些人和事物，在恋爱逆境中成长，这样会在婚姻中变得更加成熟。”

看开头还很庆幸她是一个实操性很强的人，直到看到结局：恋爱经历并没有让她成长，只有一次次地被伤害！

所以，我今天想来聊一聊：为什么我们会一次次不停地爱上错的人呢？

01

选择

有些女孩之所以会在感情里频繁试错，就是因为她们对爱情没有明确的择偶标准。

这样的女孩都很单纯，遇到一个稍微对她体贴温柔的男生便会开始心动，盲目认为那就是爱情。

因为没有择偶标准，她们衡量不出一段感情彼此不能逾越的边界在哪里，所以很容易被男生玩弄于股掌之间。

有位女生跟我说过，她和男生在同一所学校当小学老师，对方是个比较自来熟的人。

男生很幽默很会说话，经常会在路过教室门口的时候逗她，甚至有时候会摸她头，捏她脸。

渐渐地，她对这位男生产生了好感，但又因介意俩人年龄差距过大而不敢承认。

某天晚上男生主动给她发消息，告诉她教习材料已经帮她补过。

她为了表达谢意，心想应该邀请对方吃饭，但却被男生反过来质问是“喜欢他”的动机。

欲擒故纵，是每个渣男常备的撩妹手法。

渣男在锁定猎物后，通常不会在行为上表现得很明显，而是一步步引对方入虎口。

所以，在与人交往时要有一个重点：

认真树立自己筛选人生伴侣的标准，并且要把这个标准广而告之。

每个人都有属于自己的小宇宙、小世界，那么在所有人进入小世界之前，都得先让对方看一下告示：

“你得符合我的标准，我才给你发通行证，否则你不能进来。

我的世界有我的规则，就算我允许你进来，也不是让你在这里随便走来走去的。 ”

建立一个属于自己的框架，是特别重要的事情。

就像上文故事一样，谁掌握了这个框架，谁就掌握了爱情的主动权。

借此，我想教大家一种重要的话术，这种话术叫做 「责任声明」 。

当一个男人在行为上暧昧，却又在言语上欲擒故纵说“我是怕你万一喜欢我呢”，我们就可以用这招。

如果对他有点好感，就可以说：

“我希望你认真、严肃地把这句话重说一遍，如果你要认真地追我，你喜欢我，就请你跟我表白，不要这样随随便便撩我，我是个正经人。”

这么回复有理有据，且令人信服。

这种话术，就叫责任声明。

通过责任声明，我们要阐述清楚：

个人的框架是什么？

个人的标准是什么？

个人做事情的方式是什么？

这样，我们就是一个牢牢掌握主动权的人，而不是一只被对方撩来撩去，耍来耍去的小绵羊。

02

模式

内在关系模式，决定着我们怎么和他人相处，同时也决定了我们会遇到什么样的关系。

曾经有读者跟我说过，她是一个因为家暴而离婚的女人。

为了离婚，她当初净身出户，一直靠打工维持生活。

离婚的前两年，她家人会给她介绍对象，但当时因为对上一段婚姻感到心灰意冷，所以没有结婚的念头。

后来在母亲的苦苦哀求下，她改变了主意，尝试有合适的就结婚。

她谈了两个男朋友，但谈上一段时间，就会发现对方身上有各种问题、觉得对方的心不在她身上，不是真心对她，于是就分手了。

她现在又谈了一个男朋友，对方做小生意，也是离婚，有两个孩子。

家人对她的这段关系一直持反对的意见，因为对方曾经打过她，但过几个月又回来哀求她和好。

念及自己的心里始终还有对方，她选择了原谅，但慢慢又有了各种矛盾和争吵、对她吼叫。

她知道自己没必要为了一个不爱自己的人付出那么多，心里很矛盾。

很多时候，我们的关系都会陷入一种模式。

女主的上一段婚姻是和一位家暴者结合，而这一段婚姻也无可避免地和家暴者在一起。

为什么会有这种巧合呢？

原因在于她从未反思，以致形成了一种反复的模式。

除此之外，我不了解女主的家庭，但她附加的聊天记录里有一句很有意思的话：“性格是我妈生的，没法改。”

这句话的意思，就是：“我只能不断重复这种家庭的模式。”

这种观念，非常不利于终结伴侣对自己的家暴。

要知道，性格并不是天生得到，而是后天习得。

我们如何对待别人，来自于如何被对待。

虽然我不敢保证每个人都能改变自己的性格，但我至少可以说：

我们都能找到方法去回避自己的劣势，找到一种更合适的方式把自己性格当中伤人的部分包裹起来，让自己变得柔软。

前提是：自己要愿意。

家暴固然是错误的行为，但能否也从改变自身入手，终结这一切的关系模式呢？

只有终结这种模式，才能真正地终结自己一直处在被暴力的关系中。

03

判断

爱情中，仿佛一直都存在着一种现象：一个好的女人，往往遇不到一个好男人。

大概是因为女人会因为爱、信任有失偏差，对男人失去最基本的判断力。

曾经有读者跟我说过，她男朋友比她小一岁，各方面都不是很成熟，现在在一起快四年。

俩人刚在一起的时候相处都挺好，但不到一年的时间对方就出轨了，原谅后不到一年又连续出轨了几次。

而且，对方一直以创业为由说不想谈儿女私情，只想好好工作，但又拿着她的钱还自己欠下的债，一共好几万。

就在今年过年，她终于下定决心分开，但对方求着她说会改，还说没有她就活不下去了。

她很害怕对方真的做出轻生的事情，为了安抚对方的情绪，一直不敢分。

我们总能看到这样一类故事，一个人想分手，然后伴侣就说：“没有你，我活不下去了”。

当然，我们可以说这是一种威胁，有些人因为这些威胁不敢结束关系。

但其实不离开的人，可能也是有一种自恋在里面。

试问，一个人离开了另外一个人真的就会死吗？

这种轻易决定别人生死的感觉，是不是也挺容易上瘾的？

又或者，我们真有那么大的能力可以去保护别人吗？

这是我认为在未来的日子可以反省的，如果不能反省这一点，很容易陷入圣母情结。

另外，为了避免圣母情结，也要学会一个重要的自我保护技能：判断甚至是预判一个人的行为。

比如女主因对方欠债好几万，欠债发生一次有可能是偶然，但一而再再而三发生，说明这就是他的一个人生模板，拿的是“拆东墙补西墙、过度透支、过度消费”的剧本。

而我们看到这些细节，就应该立刻评估出来，这里面有风险，应该赶紧撤。

每个人在情感的世界里都要学会判断甚至是预判一个人的行为，学会区分什么是“事实”，什么是“观点”。

这样，才能为我们未来的人生幸福打下最基本的基础。

不然，整天沉溺在自己的想象中，迟早吃亏的也是自己。

即便是在现在，也有不少人在期待“浪子回头”的结局。

爱情里的选择都是个人的，无关对错，可如果因为不甘心、不舍，一直在等一个人成长，但那种等待让自己都觉得可悲，那就不是爱情，而是一种执着。

爱错了人，无论是什么原因让自己变得执着，都要学会接受事实。

只有允许自己放手，才能抓住新的光。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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